Золотая формула отношений

Счастье Константин Довлатов нашел только в третьем браке, но не скрывает, что семейная жизнь - это ежедневный кропотливый труд. Фото: Дмитрий РУДЕНКО.

Золотая формула отношений. Каждый раз, когда мы входим в речевой контакт, в коммуникацию с каким-либо человеком, то делаем это,  в первую очередь, по той причине, что хотим реализовать какую-то потребность. А с потребностями у большинства из нас, надо сказать, дело обстоит не слишком хорошо. Мы  часто вообще не осознаём свои потребности.

Удовлетворение базовых потребностей –  это, собственно, ради чего люди и вступают во взаимодействие, в отношения. И, вообще, делают что-либо в жизни. Поэтому важно, находясь в отношениях,  закрывать потребности партнера.

Если базовые потребности не закрываются, мириться вы с этим не сможете. Если партнер не получает удовлетворения по базовым потребностям, счастливых отношений не будет. Все остальное – искусственно и надуманно.

Большинство наших проблем в жизни проистекают из одного чувства, чувства неудовлетворенности некой потребности. Важно разобраться, что вам нужно, и что вы готовы отдавать. А лучший способ наладить отношения – удовлетворить внутреннюю потребность личности.  i-want

Лестница потребностей

  1. Базовые выживательные потребности.  Еда, сон, безопасность, секс, собственное пространство, забота, здоровье.
  2. Потребность в удовольствии, интимности как близком контакте.  Т.е. к поддержанию тесной дружественной или любовной связи с другими людьми. Когда можно довериться партнеру, слиться с ним, раствориться и принять его душой.
  3. Потребность в статусе, социальном признании, власти. Атрибуты – принадлежность к статусному сообществу, дороже машина, больше украшений, брендовая одежда и т.д.
  4. Потребность в сопереживании, проживании эмоций, любви. Человеку важно знать и получать подтверждение, что он хороший. Ради этого человек готов пожертвовать многим, и даже стать профессиональной жертвой. Быть всегда удобным, угождать.
  5. Потребность в самовыражении, творчестве, проявлении своего таланта, праве быть самим собой. Многие зависают на 3 первых уровнях и сюда никогда не добираются. Но если это происходит, человек расцветает, становится ярким.
  6. Потребность в сопричастности, принадлежности, смысле, миссии, видении пути, идеологии. Отсутствие сопричастности к семье, какому-то сообществу переживается очень мучительно. Либо не переживается вовсе. У жертв суицида на месте этой потребности, как правило, зияет дыра.
  7. Потребность в чем-то большем. Можно называть это по-разному, в зависимости от ваших убеждений – «трансцендентное», «божественное». Но в любом случае, если у человека отсутствует вера во что-то большее, он чувствует бессмысленность существования, застревает на бытовом уровне. И даже деградирует, по данным некоторых исследований, если хотя бы 20 минут в день не находится в расширенных состояниях сознания.

 

Если наши потребности не реализуются – нам очень больно.

И, обратите внимание – вот здесь и начинаются проблемы. Если потребности не реализуются напрямую, мы закрываем их обходными путями. Например, начинаем манипулировать. Если это не помогает, мы принимаемся искать, кто может их удовлетворить.

Допустим, возьмем ситуацию, в которой вы ребёнка отчитали, когда он приставал к вам со своими вопросами. Переместитесь в позицию  ребенка. Что чувствует он в той же ситуации? Обиду, непонимание, испуг, вину, ненужность, ступор, разочарование. Слёзы у него подступают к горлу.

Сейчас возьмите эту ситуацию и чуть-чуть отодвиньтесь от неё во времени: на неделю, на месяц вперёд. И посмотрите с позиции здесь и сейчас.

Что хорошего вам это дало за истекшее время? И что плохого это дало вашему ребёнку? Если пройти вперёд, ближе к текущему времени, то нам  это  абсолютно ничего не дало. А ребёнок, наоборот, не получил ничего хорошего.

Если такое повторяется регулярно, то у нас растёт чувство вины перед ребёнком за то, что мы на него срываемся. А у ребёнка увеличивается чувство страха перед нами за то, что мы такие, какие мы есть.

Вина позволяет нам не изменять ситуацию, оставив её такой, какая есть. И, фактически, вина – пассивная агрессия, при которой вы чувствуете угрызения совести. Это пассивная агрессия по отношению к тому, на кого эти угрызения совести направлены. Если  я  почувствовал себя виноватым, то могу ничего не исправлять. Но зато в следующий раз, благодаря этой же  вине  (снова же её  не хочется переживать), я поступлю ещё более агрессивно.

Упражнение «5 вопросов. Анализ общения»

Возьмите себе на заметку (отныне и надолго!) выполнять следующее задание (пока, конечно, не придёте к нормальным, здоровым отношениям) – каждый вечер анализировать свои контакты.

Следующим способом: вы отвечаете себе на 5 вопросов по поводу любого контакта, который у вас был сегодня. В течение всего дня.

Вот перечень вопросов, которые стоит задавать:

  • Какие   потребности   я   реализую   в  контакте  с этим человеком? То есть, ради чего я это сделал?
  • Какие потребности я всё-таки сумел реализовать в этом общении, из предложенных семи?
  • Какой шаблон поведения я применил с этой целью?
  • И  какой шаблон  стоило применить?
  • За  что я этому человеку благодарен?

 

Шаблон – набор последовательных и стандартных действий. Если есть цель – восстановить свою целостность, поправить созданную ошибку – надо сделать так, чтобы человек никогда больше эту ошибку не повторял. Если на него накричать, то, скорее всего, он станет повторять её от страха. А какой шаблон поможет не сделать этой ошибки впредь?

В шаблонах вы можете разобраться сами.

Например, ребёнок ночью пришёл к вам, разбудил и сказал, что ему страшно. Вы в ответ привычно отмахнулись от него. Мол, опять мешаешь спать. И стали грубо выпроваживать ребёнка из спальни. Ребёнок ушёл в слезах, зарыдал. А потом вам полночи пришлось сидеть с ним и успокаивать.

inx960x640

Какую потребность вы хотели реализовать? Потребность в выживании, в существовании (потому что ночью спать надо). Какую потребность реализовали в итоге? Никакую. По крайней мере, потребность в выживании не смогли реализовать. Потому что полночи потом ребёнка успокаивали.

Отсюда стандартный шаблон поведения: накричать.

Нестандартный шаблон поведения. Можно сделать, допустим, такой шаблон: положил ребёнка рядом и говоришь: «Спи, я тебя защищу». Но это неудобно, дети брыкаются, пихаются – словом, с ними ночью не отдохнёшь. Есть ли какой-то более удачный шаблон, позволяющий сделать так, чтобы ребёнок не приходил ночью? Например, не давать ему молока на ночь. Тогда он не будет вставать писать, и потом, вместо того, чтобы идти к себе в кроватку, отправляться к родителям. Можно не кормить его на ночь, не играться с ним в игры перед сном. В итоге получается, если посмотреть на коммуникативную ситуацию чуть-чуть шире, можно выработать новый шаблон действий в этой ситуации.

И последний вопрос, который мы себе задаём: кому я благодарен в этой ситуации и за что? После анализа всегда возникает благодарность.

В вышеописанной ситуации с ребёнком – позволил себе посмотреть на ситуацию иначе, тогда и ребёнку от этого польза и вам. И вы спите крепче, и ругаться на него не надо, и ребёнок не боится, здоровее будет. С мужем, женой – тот же самый подход. Когда начинаешь анализировать, то первая мысль – «ну, и кретином же я был, когда делал это!». А вторая мысль – «стоп, а какая была потребность?». И тут ты вдруг понимаешь, что у тебя есть давно нереализуемая потребность. Понимаете? Какой-то набор потребностей у вас просто не реализуется. И вы страдаете в отношениях именно из-за этого.

Далее нужно улучшить отношения, что сделать очень просто. Чтобы наладить адекватные отношения партнёром и получать от отношений то, что нужно вам обоим, нужно научиться выдавать запросы партнёру. Переходить с языка требований на язык запросов. И для этого есть вполне определенная технология.

Чем отличаются отношения, построенные на доверии, любви, эмпатии, от отношений, в основе которых требования, манипуляции, укоры и так далее?

Складываются потрясающие отношения!

О том, как формировать такие запросы мы поговорим далее.

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *